Coleção de Frases e Pensamentos de Fabio George Oliveira

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827 frases

“Não leva a mal, não...

Mas esse negócio de amor,
pra mim,
é coisa de 'viado'!

Homem que é homem tem é tesão!”

― Frases de filme brasileiro

“(Falador) Adivinhe quem vem jantar?
Mim!!!
Mim!!!

Hmmm, sopa de lama, bom!...

O que pedras fazer aqui?

Hmmmmm... Falador gostar de pedras com muito molho...

(O gigante Falador dá uma dentada em uma pedra e depois diz...)

Pedras... Bom!... Crocante!”

― Frases de desenhos animados

“E se não tiver satisfeito,
peça as "conta"
e se empirulítis !!!”

― Frases de programas e séries de humor

“(Fimose) Pô, Espinha?!
Porquê é que você tá com essa cara??

(Espinha, indignado, responde...)

(Espinha) Porquê??!! Por 3 razões!
Primeira:
Péssima ideia essa a sua
de vir ao show do Red Hot Chilli Peppers
pelados,
só com uma meia tampando o bilau!

(Durante o diálogo, eles realmente aparecem nus, mas cada um com uma meia tampando o pênis. Segue o diálogo...)

(Fimose) Qual é, Espinha?!
Os caras são meus ídolos!
E eles que lançaram essa moda, ó!...

(Fimose mostra uma foto dos RHCP nus com meias nos pênis. Segue o diálogo...)

(Espinha) Segunda:
Você se confundiu com as datas,
e o show foi ontem!

(Fimose) Pô, acontece, véio!

(Espinha) Terceira:
A gente entrou no meio da bagunça,
e é o show de SANDY & JÚNIOR, véio!

(A seguir, toca a música "VÂMO PULÁ". Segue o diálogo com Fimose todo envergonhado dizendo...)

(Fimose) É,
tá cheio de Pais, garotinhas de 10 anos,...
Que vergonha, véio!

(A seguir,
já ao fim da cena,
Fimose,
todo acabrunhado,
esconde a cara com o seu gorro.
Já o Espinha,
totalmente em dúvida
e olhando de um lado pra outro,
também esconde a cara
...Mas com a meia que usava no pênis!)”

― Textos de desenhos animados da TV e da Internet

“(Espinha) "Fimose Informática"! Tá zoando, né?

(Fimose) Claro que não,
eu fiz metade
de um cursinho
de programação de computadores, lembra?

(Espinha) Só!

(Fimose) E sei fazer umas planilhas de Excel,
uns sitezinhos aí pra Internet,
a ideia é ganhar grana com isso,
botei até um anúncio nos classificados!

(Espinha) Ah, planilha, site,
hoje em dia qualquer garoto faz isso!
Com tanta gente boa no mercado,
você acha que alguém vai ver teu anúncio e te ligar, mané?!

(A seguir, o celular do Fimose começa a tocar, e o próprio Fimose já fala...)

(Fimose) Opa! É nóis aí, ó?!...

(Fimose atende a ligação...)

(Fimose) Eeeer... Boa tarde!...
Pois não,
estou à caminho! (risos)

(Fimose desliga o celular, e depois diz ao Espinha...)

(Fimose) Engole a língua, otário!
Já arranjei cliente!

(Espinha incrédulo...)

(Espinha) Não pode ser!

(Na cena seguinte, aparecem o Fimose e uma senhora que está de camisola e chorando. Fimose logo vai dizendo...)

(Fimose) Não chora,
não é nada pessoal,
a Senhora é uma mulher muito atraente,
mas é que eu faço
outro tipo de programa,
entende?

(Cena termina com Fimose fazendo cara de "Ih, sujou!")”

― Textos de desenhos animados da TV e da Internet

“(Na frente da escola estão Espinha, Fimose e Lipo. De início, Espinha e Fimose iniciam um diálogo que começa assim...)

(Fimose) Espinha,
como é que você tá conseguindo, hein?
Antigamente só tirava zero em Física,
e agora
só tira nota integral?!

(Espinha) Vou abrir o jogo, cara:
Eu vi que eu tava indo muito mal,
e procurei
o Professor Einstein Newton
pra pedir uma força, né?

(Fimose) Pô,
dizem que aquele coroa é pervertido!

(Espinha) Só é, véio!
Ele me convidou
pra conversar sobre o problema
num barzinho,
pode?!

(Fimose) E você foi?

(Espinha) Fui preparado pro pior,
e achei
que ia levar o "Tiozinho" só no bico,
e chegando lá,
ele me disse na maior cara dura...

(Na cena seguinte, o "famigerado" Professor Einstein Newton conversa com o Espinha e ao mesmo tempo tenta seduzí-lo dizendo...)

(Professor Einstein Newton) Eu posso te dar nota integral
até o fim do ano,
mas pra isso
você precisa dar uma esticadinha
até o meu apartamento, gatinho!

(na cena a seguir, Fimose, receoso, pergunta...)

(Fimose) Espinha, você não...??!!

(Espinha) Bom,
é contra os meus princípios, eu não gosto,
e espero nunca mais ter que fazer isso,
mas eu precisava de nota, véio!

(Fimose interpretando mal o Espinha, foi embora muito bravo dizendo...)

(Fimose) EU NÃO ACREDITO?!
MEU MELHOR AMIGO É UM... É UM V... AAAARGH!!!

(Espinha, mostrando uma fita de gravador, tentando explicar a verdade para o Lipo...)

(Espinha) Pô,
eu só gravei o papo
e ameacei levar a fita na diretoria!
Será que o Fimose achou que...

(Lipo, ao entender o que o Fimose quis dizer com aquela indignação toda, disse...)

(Lipo) Aham!

(Espinha sai desesperado atrás do Fimose falando...)

(Espinha) PÔ, SEM NOÇÃO, VÉIO!
TÁ ME ESTRANHANDO?!
VOLTA AQUI!
FICOU LOUCO?!”

― Textos de desenhos animados da TV e da Internet

“´(Lurdão, minha ex empregada, bronqueando comigo sem eu merecer, dizendo...)

(Lurdão) NÃO ESTUDA, NÃO TRABALHA, NÃO FAZ NADA NESSA CASA, NÃO FAZ...

(Enquanto eu saía sem dar ouvidos à Lurdão, ela já foi falando...)

(Lurdão) ... HEI, ESPERA AÍ! EU AINDA NÃO ACABEI!

(Eu, taxativo e com raiva, devolvi...)

(Eu) VOCÊ JÁ "ACABOU" HÁ MUITO TEMPO!

(Esse diálogo aconteceu num dia chato pra mim porque briguei com uma pessoa da família.
Na época eu era adolescente, tinha 14 pra 15 anos,
ou talvez até já com 15 anos completos.
Isso foi no Outono de 1988)”

― Diálogos que marcaram minha vida

“(Durante o churrasco em seu apê, Boça vai ao banheiro, mas ao tentar entrar, depara com uma garota hermafrodita urinando, e assustado, Boça vocifera...)

(Boça) QUE É ISSO, MEU?!
QUE É ISSO?!

(Garota hermafrodita) PÔ?!
FECHA A PORTA!!!

(Boça sai inconformado e diz...)

(Boça) Puta falta de educação, meu?!
A mina mijando na pia?!!
Puta que pariu!”

― Textos de programas de humor

“(Enquanto rolava o churrasco no apê do Boça, o Joselito Sem-Noção apresenta uma mulher para ele...)

(Joselito Sem-Noção) Aê, Boça?!
Ô, mermão!
Chega aí, chega aí!
Deixa eu te apresentar o pessoalzinho aqui,
a mulherzinha...
Mulherzinha não, né mermão?
Porra, um mulherão aí!

(Boça) Nossa?!

(Joselito) Trouxe aí, ó, mermão!
Parceiro aí...

(Boça cumprimenta a mulher sambista...)

(Boça) Nossa! Prazer, hein!

(Mulher sambista deixa o Boça no vácuo...)

(Mulher sambista) Prazer é todo seu...”

― Textos de programas de humor

“(Boça entra em cena rindo sentado e conversando com um anãozinho num churrasco feito no seu apartamento...)

(Boça) Vamos combinar,
numa próxima vez
o Senhor vem aqui,
e a gente faz um rodízio de pastinhas,
ouviu bem?
Hein?!
Senhor?!
Ô, Senhor?!
Er... Senhor?!?!
Tô falando contigo, Senhor?!?!

(O anãozinho, de pouco caso com o Boça, finge dormir com dois olhinhos de papel na cara por não aguentar a conversa dele e revida dizendo...)

(Anãozinho) Hã?!
Fala o que é!
Hã?!”

― Textos de programas de humor

“(Cartman) Vamos lá, Kyle!
Cartman envia um envelope para Kyle!
E aqui está o seu, Stan!
Cartman envia um envelope para Stan!

(Kyle) Que é isso, Cartman?

(Cartman) São convites pra festa do meu níver neste fim de semana!

(Stan) Ah, da hora!
Sua Mãe vai te fazer
outra festa de níver esse ano?

(Cartman todo empolgado...)

(Cartman) Pode crer!
Porque é meu níver!
Ni, ni, ni, ni, níver!!!

(Sem perceber, Cartman é zoado por Kyle e Stan...)

(Kyle) Foda, mano!
A Mãe do Cartman faz as melhores festas de níver!

(Cartman) Pode crer!

(Stan) Só!
Se a minha Mãe cozinhasse igual a Mãe do Cartman
eu seria
um gordão também!

(Enquanto os coleguinhas da escola riam, Cartman se aborrece...)

(Cartman) Pode cr... EPA?!?!”

― Textos de desenhos animados

“(Eu, brincando de repórter, perguntando pra Anne que por sua vez brincava de ser modelo...)

(Eu) O que você acha da inflação no Brasil?

(Anne) Mó barato, bicho!

(Eu) "Bordel"! ... ... O que você acha do bordel?

(Anne) O máximo!

(Eu) Meu Deus?!
Não tô acreditando no que vejo...
Ela gosta de ver um cara que fala "bordel"!

(Anne) Adoro o Doutor Salgado*!
Aquela barbinha branca!

(Eu) Hmmmm?! Tarada!... Libidinosa!

* Doutor Salgado
foi um personagem
interpretado nos anos 1980
pelo saudoso comediante Chico Anysio”

― Trechos de gravações que eu fiz

“(Anne) Fábow,
como era mesmo aquela música
que uma umbandista cantava?
Uma que era assim:...

(Eu e minha irmã Anne cantando bem empolgados...)

" Passarinho verde,
verde,
verde do bico dourado! "

(Anne falando baixinho)

(Anne) ...Isso é música de umbanda, né?

(Eu, em seguida, dando uma resposta que nos dias atuais seria considerada uma falta de respeito...)

(Eu) É música de Umbanda? "Um***da"...

(Anne cantando em seguida...)

(Anne) "Quebra coco, arrebenta a sapucaia..."

(Em seguida, eu e a LURDÃO rindo muito da Anne cantando)”

― Trechos de gravações que eu fiz

“(Vicente Matheus) Eu não misturo galhos com bugalhos!
É por isso que eu só uso
esse sapato aqui:

O Sete-Cinco-Dois,
quem sai na chuva entra sem queimar,
e quem sai de Sete-Cinco-Dois não molha o pé!

Ele é resistente, é confortável,
bom pra corintiano,
rubro-negro,
alviverde,
e tricolor!

Sete-Cinco-Dois da Vulcabrás!

7 de Ponta-Direita,
5 de Meio-Campo,
e 2 de Lateral !”

― Textos de propagandas antigas

“(Enquanto a Chiquinha ria de uma gracinha que disse da Dona Florinda, a própria Dona Florinda se aborrece com ela e diz...)

(Dona Florinda) Olha, Chiquinha: Decididamente você e eu não cabemos neste mundo!

(Chiquinha revida a bronca da Dona Florinda sem se dar conta da presença do Nhonho dizendo...)

(Chiquinha) Ah, nem se a gente fosse gorda que nem o Nhonho! (risos)

(Nhonho aborrecido com a piadinha da Chiquinha...)

(Nhonho) Olha ela, hein! Olha ela, hein! Olha ela, hein!

(Dona Florinda) O que eu quero dizer é que você e eu não podemos viver juntas no mesmo lugar, de maneira que ou eu vou embora, ou vai você!

(Chiquinha simulando cara de choro...)

(Chiquinha) Quer dizer que... ...uma das duas tem que ir embora?

(Dona Florinda taxativa...)

(Dona Florinda) Sim!

(Chiquinha, cabisbaixa, caminha lentamente até a porta do restaurante, e no fim, revida a bronca da Dona Florinda dizendo...)

(Chiquinha) Quer que eu chame um táxi?

(Cena termina com a Dona Florinda braba)”

― Textos de programas de humor

“Agora estou
me livrando do personagem Cazuza!

Não quero mais falar
de sexo e drogas nas minhas músicas!

Deixa isso pro Lobão!”

― Cazuza

“O garoto estava batendo na menininha na rua,
passa uma senhora
e o repreende:

(Senhora) Mas o que é isso?! Batendo na pobre da menininha?!

E a resposta do garoto:

(Garoto) Não é menininha não: er... ela é minha irmã!”

― Piadas que me lembro até hoje

“Se tiver
algum português aqui (no teatro)
não leve a mal
porque isso é uma brincadeira entre irmãos, certo? (risos)

São os ensinamentos de hoje em dia, né?”

― Ary Toledo

“Pra quem ama mesmo,
não importa nem magreza,
nem gordura,
nem nada!

Eu tenho um amigo que se casou
com uma moça tão gorda,
com uma bunda tão grande
que ela não tinha ânus... Tinha "séculos"!”

― Ary Toledo

“Antigamente,
trabalho pra mim era diversão!
Eu queria era me mostrar!
Cantava pra arranjar broto
e pra mostrar pro meu Pai que eu era bom!
Eu queria comer todo mundo... E consegui!”

― Cazuza

“No futuro,
quem sabe,
eu acabo virando cantor de churrascaria”

― Cazuza

“Ser marginal
foi
uma decisão poética”

― Cazuza

“O coração é um órgão vital,
mas peraí...
O pinto?!
O que o pinto faz?!
E é bonito o nome, ó: Piiiiiinto...

Não choca, ó: Piiiiiinto...

Vou falar mil vezes: Piiinto...

Apesar que vocês sabem que ele tem outros nomes também, né?”

― Ary Toledo

“Eu gosto
de contar
piada de bicho... E de bicha também!”

― Ary Toledo

“(Sr. Garrison) Agora, Kyle, vamos apoiar nosso novo aluno, dar a ele o ambiente estimulante que ele precisa para prosperar. Agora, vou escrever uma frase e quero que todos ajudemos o policial Barbrady a lê-la!

(Sr. Garrison escreve no quadro-negro "Oprah Winfrey tem aldravas enormes")

(Sr. Garrison) Pode começar, Oficial Barbrady...

(Oficial Barbrady tenta ler o texto e não consegue...)

(Oficial Barbrady) Aaah... oooh... ooooh...

(Sr. Garrison começa a zoar o Oficial Barbrady...)

(Sr. Garrison) Bzzzzz!!!
Errou!
Tente de novo, babaca!

(Sr. Garrison ri muito do Oficial Barbrady, e depois se recompõe dizendo...)

(Sr. Garrison) Tá bom, tá bom, talvez devêssemos tentar algo um pouco mais fácil. Podemos trabalhar nosso caminho até os mais difíceis!

(Sr. Garrison escreve no quadro negro "O chapéu é vermelho")

(Sr. Garrison) Vai fundo, Barbrady! Não tenha medo...

(Oficial Barbrady) Aaah... ooh...

(Sr. Garrison zoa de novo com o Oficial Barbrady, mas o professor apela para a ignorância ofendendo-o mais ainda dizendo...)

(Sr. Garrison) Bzzzzzz!!! Dâââââhrr!!!
Ouviu isso, Sr. Chapéu?
"Claro que sim, Sr. Garrison. Como ele é retardado!"

(Sr. Garrison se joga no chão e fica gargalhando sem parar)

(Oficial Barbrady pergunta desconfiado para as crianças...)

(Oficial Barbrady) Vocês realmente aprenderam a ler desse jeito?!

(Stan Marsh) Não, a gente só finge pra fazer ele calar a boca!”

― Textos de desenhos animados

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Fabio George Oliveira

Membro desde: 18/06/2017

Biografia: Músico, cantor, compositor e poeta

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“A felicidade tem uma grande vantagem sobre o dinheiro: ninguém a pede emprestada.”

— Noel Clarasó

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