Coleção de Frases e Pensamentos de Fabio George Oliveira

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827 frases

“Aííí?!?!

eu ainda vou "dá" uma "bifa"
nesse dono da panex!

onde é que já se viu
fazer uma panela dessa, "mermão"?!?!

panela bonita, vá lá!!!

agora panela que dá trabalho "pá" limpar,
vá te catar!!!

aííí!!!

tem t-flon 2
por dentro e por fora!

aí a patroa acaba logo de "lavá" a panela
e vai ficar fazendo o quê?!!

vai querer passear,
vai achar que tem tempo "pá" trabalhar fora,
aí só falta fumar?!?!

qual éééé?!?!?!?!”

― Textos de propagandas antigas

“I'm alive, but i ain't got body
Then i have no shape
As well i have no weight
And i have no colour

I'm alive, but i ain't got body
Then i have no shape
As well i have no weight
And i have no colour

When i'm weak, my name is breeze
And if i'm whistling, this is common
When i'm strong, my name is wind
And when i'm smell, my name is fart”

― Músicas brasileiras traduzidas para o inglês

“(Rico, enfurecido, vê sua irmã Rita dançando com outros homens)

(Rico) RITA??!!

(Rico se aproxima de Rita e os dois começam uma discussão feia)

(Rico) O que você tá fazendo aqui?!

(Rita agindo com cinismo e respondendo o irmão à altura)

(Rita) Tá com inveja porque olharam pra mim e não pra você? Além disso, vim te ver perder!

(Rico) Pare de agir como uma piranha, ok?!

(Rita) É isso que você quer? Vou agir como uma piranha então!

(Rita sai dançando e respondendo Rico à altura, o deixando mais enfurecido)

(Rico) Você está me fazendo passar vergonha na frente dos meus amigos!

(Rita) Amigos?! Cadê a Vicky? Cadê o Ken?! É toda hora "Rico, Rico, Rico"!

(Rico pega Rita pelo braço e diz...)

(Rico) Vou falar pela última vez...

(Rita) Vai me bater como bateu no Ken?!

(Rico) Ele nunca te amou! Eu disse pra ele cuidar de você...

(Rita acerta um tapa na cara do Rico e sai correndo da danceteria)

(dançarina La Luna) Aonde raios ele está indo?! Detenha-o!

(marido de La Luna) Deixe que ele esfrie a cabeça. Ele vai voltar!

( Segundos depois, Rico vai atrás da irmã, que por sua vez, pega o carro, sai em disparada, e no fim da cena, ela sofre um acidente machucando o braço. Rico, aterrorizado, presencia o acidente e grita...)

(Rico) RITA?!?!.”

― Textos de filmes

“(Rico) Hei, Rita?!

(Rita) Ai, você me assustou!

(Rico) Você sabe que horas são?!

(Rita) Eu estava com uma amiga, e o carro quebrou!

(Rico) Eu não acredito!!!

(Rita) Rico, porquê você não larga do meu pé?!

(Rico) Sua amiga piranha te apresentou pra alguém?!

(Rita) Devia conhecer minha amiga piranha!

(Rico) Escute aqui: desde quando começou a sair com a Lola, você está parecendo uma puta!!!

(Rita) NÃO ME CHAME DE PUTA, "CABRÓN"!!!

(Mãe deles intervindo)

(Mãe de Rico e Rica) HEI, PAREM! PAREM VOCÊS DOIS!

(Rita) EU TE ODEIO!!!

(Rico) E VOCÊ ESTÁ DE CASTIGO!!!”

― Textos de filmes

“Esse é HOBBY.
O primeiro xampu só para homens.
E você deve usar.
Agora é claro,
se o seu amigo chama "Mônica", "Carolina", "Bernadete",
ou se o seu amigo
gosta de xampu de bebezinho?!
É melhor não usar,
porque HOBBY é pra homem mesmo!
E não tem perfuminho disso,
nem perfume daquilo não, viu?
HOBBY tem cheiro de homem mesmo.

(Voz do locutor) HOBBY. PROIBIDO PARA O SEXO FRÁGIL.

(comercial termina com o menininho
saindo do banheiro com pose de machão,
e segundos depois, aparecem os xampus HOBBY)”

― Textos de propagandas antigas

“É.
Ela é uma
boa atriz...
Digo, uma boa amiga!”

― Trechos de histórias em quadrinhos

“(Sérgio começa a humilhar Cleuza e para o Róbson, marido dela, diz...)

(Sérgio) Ô, cidadão?!
Pelo je(ito)... ...pelo que eu tô entendendo aqui,
'cê' não tá sabendo de nada!
A tua mulher, cara,..
...a tua mulher trabalhava na zona
quando a gente se conheceu, 'cê' entendeu?!

Ele falou aquilo e riu!

E ainda depois acrescentou...

(Sérgio humilha Cleuza mais ainda falando para Róbson sobre o passado dela, pois durante a conversa do Sérgio, o vilão da história, ele também começa a ridicularizar e a humilhar o marido Róbson dizendo...)

(Sérgio) Era eu que bancava essa piranha aí,
tá entendendo, camarada?
Dei dinheiro pra ela,
dei casa,
dei comida,
dei bebida,
dei cigarro,
dei tudo!!!
E a ingrata sumiu, sem nem me dar satisfação!
Mas porquê?!
Não vai me dizer que 'cê' não sabia de tudo isso?!
Onde que você encontrou essa mulher?!
Não vai me dizer que você encontrou ela num convento, né?
Ou então, ela inventou uma história,... que... er...
Não, já sei o que aconteceu:
Ela saiu pra visitar um clientezinho
vestida de enfermeira,
e aí você pensou que ela fosse enfermeira? Foi isso? (risos)
'Cê' é muito trouxa, ô cara!
A tua mulher era uma pira(nha)...
Aliás, era não, né meu?
Porque quem é rei sempre vai ser majestade, é ou não é? (gargalhada)”

― Textos radiofônicos

“Eeeeeeeeeeeeeeeeepaaaaaaaaaaaaaaaaaa?!?!

bicha não!!!

eu sou uma quase... mari alexandre!

"buáá! buáá! buáá!.”

― Textos de programas de humor

“(Cozinheiro) Criança é tudo igual, né?

"O vermelho é meu! A bala vermelha é minha!"

Agora comer que é bom, nada!

Quer um conselho?
Na hora de fazer o seu arroz, um envelopinho de SAZON!

É tempero com ingredientes naturais;

Dá mais sabor, mais cor,

o seu arroz vai ficar vermelhinho, e a criançada vai se amarrar!

Depois a Senhora dá uma balinha pra ele...

(voz do locutor) SAZON. TEMPERAR É UMA NOVA HISTÓRIA

(Cozinheiro, todo engraçado, encerra o comercial dizendo...)

(Cozinheiro) ...Balinha vermelhinha...”

― Textos de propagandas antigas

“Chifre é que nem dente: só dói quando nasce”

― Frases de banheiro

“Eu acho que essa coisa de SAMPLER é horrível,
entendeu?
É aquele papo
de você
"colocar bigode na Monalisa", sabe como é que é, né?

( Ed Motta )”

― Frases de famosos

“(Carlos Moreno) Se a Senhora quer a sua cozinha e o seu banheiro brilhando igual a mim,
pode escolher qualquer um destes:
É o SAPÓLIO RÁDIUM!

O pó mais fino que existe!

O RÁDIUM limpa tudo, sem deixar nenhum risquinho!

Tão fininho e tão cheiroso
que quando a Senhora compra
tem que esconder das crianças!

Senão elas podem pensar que é talco! (risos)

(Carlos bota um pouquinho de SAPÓLIO RÁDIUM na mão, cheira,
e depois bate o SAPÓLIO na mesa e sai um monte de pó como se fosse talco mesmo! E chega a sujar os óculos dele! Em seguida, Carlos, todo sem jeito, encerra a propaganda dizendo...)

(Carlos Moreno) Pó fino é outra coisa! (risos)”

― Textos de propagandas antigas

“(Carlos Moreno retorna felicíssimo para o comercial dizendo...)

(Carlos Moreno) Voltei,
e quero agradecer à todas as Senhoras
que escreveram e telefonaram lá pra companhia
prometendo
que se eles me readmitissem,
elas comprariam muito mais BOMBRIL,
decorariam a lista das mil e uma utilidades inteirinha
e nunca mais usariam outros produtos no lugar do nosso amada BOMBRIL.
Graças às Senhoras,
eu recuperei o meu emprego!
Ainda bem,
porque emprego não anda fácil hoje em dia.
Muito obrigado mesmo!

(Carlos termina o comercial jogando beijo para as donas de casa telespectadoras)”

― Textos de propagandas antigas

“(Carlos Moreno) Esta é a última vez que a Senhora me vê aqui na televisão.

(fazendo cara de choro)

Perdi a "boquinha".
O pessoal lá da companhia disse
que eu não fiz a propaganda direito.

(fica cabisbaixo)

Que eu não falei das mil e uma utilidades,
e que eu não disse que BOMBRIL custa tão pouquinho
que Senhora pode usar mais de um por dia.

(Carlos tira o casaco da BOMBRIL e encerra o comercial indo embora)

... E que além de tudo
tinha gente comentando que eu era meio "assim"
e isso não pegava bem.

Adeus. E desculpe alguma coisa...”

― Textos de propagandas antigas

“(Carlos Moreno) Ah, como BOMBRIL é bom
para limpar louças, panelas e talheres!
A gente passa o BOMBRIL...

...e as panelas ficam brilhando! Ah?! (risos)

Se a Senhora não tiver espelho em casa,
dá até para usar a panela como espelho! (risos)

A Senhora sabe:

Desde o tempo que a gasolina era barata
que limpar panelas com BOMBRIL
dá o maior samba!

(Carlos Moreno encerra o comercial dançando um samba de Carnaval)”

― Textos de propagandas antigas

“(Carlos Moreno) Estes são os amoníacos que a Senhora encontra por aí;
Todos muito bons!
Mas agora tem o nosso: o FORT!
O FORT se chama FORT
porque é diferente dos outros em 3 coisinhas:
É mais forte,...

(Carlos Moreno cheira o amoníaco FORT e fica tonto, mas recobra a consciência segundos depois
dando sequência ao comercial dizendo...)

(Carlos Moreno) ...mais concentrado,
e tem o nome da BOMBRIL; (risos)
Experimente o amoníaco FORT;

(Carlos Moreno encerra a propaganda dando um murro na mesa...)

(Carlos Moreno) Eu sou meio fraco,
mas ele é forte!...

(Voz do locutor) FORT. O AMONÍACO DO BOMBRIL”

― Textos de propagandas antigas

“(Marido) Que é que tem pro almoço?

(Esposa) Ah, meu bem, vá plantar batatas!

(Marido olha para a câmera e diz aos telespectadores...)

(Marido) OBA!!! PIRÊ!!!”

― Textos de propagandas antigas

“(Na cena seguinte do episódio,
Fimose e Miuki trocam um beijo tórrido numa praça.
A seguir, Fimose diz...)

(Fimose) Miuki,
a gente tá nessa de amasso há um tempão,
tá ligada?
Não dá pra você me considerar,
assim,
um sushi gostosinho
e mostrar suas habilidades
no uso do "pauzinho"? (risos)

(Segundos depois, Miuki fica enfurecida
com a cantada barata do Fimose
e dá nele uma "senhora" surra!
Na cena a seguir,
Espinha encontra o Fimose no bar
com a cara toda machucada,
e logo diz...)

(Espinha) Fala, Fimo...
Caraca?!
Eu não botei fé
quando você disse que todo mundo
ia olhar pra você
e ver um verdadeiro japonês!
Mas olha?!
Meu mestre!
"Omedetô gozaimasu"!

(Fimose, aborrecido, dá o troco...)

(Fimose) Cala a boca, Espinha!”

― Textos de desenhos animados da TV e da Internet

“(Espinha) Outro olho roxo, véio?

(Fimose) Alisei a bunda de uma gringa
ontem no clube
e ela fez isso!

(Espinha) Pirou o cabeção?

(Fimose) Ela que é louca!
Eu te explico:
Meu inglês é um lixo, mas eu cheguei na moral...

(na cena seguinte, Fimose e a gringa conversam no clube...

(Fimose) Hello!
My name is Lúcio José!
I like beer,
i like animê,
i am student!

(gringa) Hi, i'm Sharon!
I'm really really crazy about Ice Cream!

(Fimose) Hã?

(gringa) Ice Cream!...

(em seguida ela faz o gesto de chupar sorvete)

(Fimose) Ah!

(gringa) My favorite cartoon is the Woodypecker!

(Fimose) Hã?

(gringa) Woodypecker!...

(a seguir, com a mão, a gringa faz o gesto do Picapau)

(Fimose) Ah!

(gringa) I'm studing very hard to be a 'Public Relations' specialist!

(Fimose) Hã?!

(gringa) 'Public Relations'!...

(segundos depois, a gringa faz o - verdadeiro - gesto do 'relações públicas')

(Fimose, entendendo tudo errado, diz...)

(Fimose) "Chovê" (Deixa eu ver) se eu entendi...
Er...
Hã? ... (gesto do sorvete)
Hã? ... (gesto do Picapau)
Hã?! (gesto do 'relações públicas')

(gringa) YEAH!

(no fim da cena, Fimose agarra a gringa. Na cena a seguir...)

(Espinha) Pô, a mina te canta
e depois
te dá porrada?!

(Fimose) Louca, véio! Louca!”

― Textos de desenhos animados da TV e da Internet

“(garoto nerd,
ao ver a modelo Luize Altenhofen,
fica encantado quando ela se aproxima,
e ele diz...)

(garoto nerd) Será que dá pra mim...

(de um segundo para o outro, ele engrossa a voz...)

(garoto nerd) ...bater um papinho com você?

(Luize Altenhofen, em tom de gozação, corrige o menino respondendo...)

(Luize Altenhofen) "Mim"?!
"Mim" não bate papinho,... ... "Cara pálida"!”

― Textos de propagandas antigas

“(Chaves volta a vila com uma caixa de garrafas vazias
e, pra variar,
sem querer "querendo" e como sempre,
derruba o Sr. Barriga que, a seguir, diz aos telespectadores...)

(Sr. Barriga) E eu que pensava
que usando o capacete
eu me livraria
das pancadas do Chaves pra sempre!

(Chaves) Foi sem querer querendo!

(Sr. Barriga) Ai! "Foi sem querer querendo"!
GRRR!
Verdade que
agora cê não teve a culpa de tudo!

(Chaves) E então?

(Kiko) Fui eu, Chaves!
É que o Sr. Barriga disse "Me bata",
e eu bati
no apelido dele!

(Sr. Barriga) Exatamente!
E me tirou todo o ar...

(Chaves) Nossa,
e pra encher tudo isso de novo?!”

― Textos de programas de humor

“(Sr. Barriga) De que está rindo?
Nunca viu
um capacete de Futebol americano?

(Kiko) Sim,
mas eu já vi esse capacete
na cabeça dos jogadores,...
NUNCA EM CIMA DA BOLA!”

― Textos de programas de humor

“(Chaves) O que está comendo?

(Kiko) Um sanduíche de presunto! Tá servido?

(Chaves) Não, porque (você) sempre me diz "Tá servido?", e eu digo "Sim", e você diz "Vai comprar!"!

(Kiko) Então você não tá servido?

(a seguir, já começa a enrolação)

(Chaves) Cê vai dar?

(Kiko) Tá servido?

(Chaves) Cê vai dar?

(Kiko) Tá servido?

(Chaves) Cê vai dar?

(Kiko) Tá servido?

(Chaves) CÊ VAI DAR OU NÃO VAI DAR?!

(Kiko) Não, primeiro me diz se tá servido?!

(Chaves) Não, não, não tô servido!

(Kiko) Ai, que pena, porque eu tava pensando em te dar, sim!

(Chaves se agita todo irritado)

(Chaves) DESSE JEITO NÃO VALE, DROGA!

(Kiko) Calma, calma! Ó o teu chapéu...

(Chaves) ISSO É JOGO SUJO!

(Kiko) Ah, vem cá, vem cá: Eu vou te dar outra oportunidade... Tá servido?

(Chaves) Sim!

(Kiko) Pois vai comprar!

(Chaves irritado)

(Chaves) Tá vendo só?! Fica escutando que eu vou te dizer uma coisinha: QUEM COME E NÃO REPARTE NADA, FICA 'CA' BARRIGA INXADA!

(Kiko faz gesto de que não está nem aí)

(Chaves) Além disso, o Seu Madruga já me disse como arranjar muito dinheiro pra comprar quantos "sanduíche" eu quiser! E sabe como?

(Kiko) Como?!

(Chaves) É meu assunto!

(Kiko) Coma presunto!...

(Chaves toma o sanduíche da mão do Kiko e se manda correndo dizendo...)

(Chaves) Ótimo!

(cena se encerra com o Kiko chorando porque o Chaves levou o seu sanduíche embora)”

― Textos de programas de humor

“Supunhetemos
que de repentelho
o mundo inteiro se descabaçasse?

Que fezes cu (ou Que siririca de nós)?

Nádegas? Que pênis!”

― Frases de banheiro

“(Professor Raimundo) A Senhora é um gênio!

(Manuela D'Além-mar responde arremedando o aluno CDF da escolinha, o Ptolomeu)

(Manuela D'Além-mar) "Nem tanto, Mestre! Nem tanto"!

(Professor Raimundo, de saco cheio de tantos "nem tanto" que ouviu durante aula, diz aos telespectadores)

(Professor Raimundo) Eu ainda morro disso!”

― Textos de programas de humor

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Fabio George Oliveira

Membro desde: 18/06/2017

Biografia: Músico, cantor, compositor e poeta

Frase do Dia

“Amar é sorrir por nada e ficar triste sem motivos, é sentir-se só no meio da multidão, é o ciúme sem sentido, é ser feliz de verdade”

— Albert Camus

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